Mumu姆姆-陪你一起當媽媽

媽媽們聚會時多半會分享一些日常大小事，然後在聊天的過程中發現，有一件事會讓媽媽們「共同」覺得很不舒服的，就是被旁人指責「你怎麼帶小孩的！」。比方，到餐廳去小孩久坐不住，開始爬上爬下，就會有「這媽媽怎麼都不管一下？」的聲音出現；到賣場去，小孩買不到想要的玩具，躺在地上耍賴不走，就會有「這媽媽到底怎麼教？」的質疑出現；我自己也曾遇過從台北坐高鐵到高雄時，後面坐著一位腳長剛好能踢到椅背的小男孩，說真的椅背時不時被踢的感覺不是很舒服啊，我轉頭正想稍作提醒時，看到他媽媽對我投以抱歉的眼神，和輕壓孩子雙腳且不斷安撫小男孩久坐不耐的耐心，同為人母的我，知道這位媽媽已經盡力了。

當然，並不是爬上爬下、躺在地上、或是不斷踢椅背就是對的事情(會損壞東西或阻擋到行路安全自然不是正確的行為)，但我要說的是，在這個當下，去「質疑」和「教育」媽媽的聲浪，不僅對整件情毫無幫助，還會讓媽媽們覺得手足無措、更加焦慮。尤其很多路經的年長者會以一種「過來人」之姿，「微嘲諷」地指責「媽媽不會教養孩子」、「他就是太寵小孩啦，以前我家小孩哪敢這樣，他敢這樣我早就………」、「家教怎麼這麼不好，媽媽到底有沒有在教啊？」，這樣的閒言碎語極容易影響到照顧者當下的情緒與判斷，人一旦焦慮或感覺到被攻擊(即使只是口頭)，就容易出現自我保護的防衛機制，將這些接受到的負向感受轉歸因於孩子身上，認為都是孩子的不適當行為才造成被指責的原因，因此有些家長可能會為了堵住這些旁觀者的悠悠之口，為了證明自己有在「教」孩子，而開始打、罵孩子或是語出威脅：「你再不好好坐好，你等一下就知道好看」、「你再躺啊、你就躺在地上直接睡在這邊不要回家好了」、「我說最後一次，你給我坐好」………。
 

也許，因為對懲罰或威脅地恐懼，暫時地讓孩子改變了當下行為，看似符合社會期待，但在這過程中孩子受傷了、媽媽受傷了、親子關係受傷了……這種傷累積久了，對孩子的性格會不會造成影響？會不會一直挫敗著媽媽？親子關係最後會不會演變成你、我都不樂見的情況？我想答案可能顯而易見。

孩子在長大的過程中，除了外觀上會隨著年紀增長而長高、變重，更重要的是，孩子在什麼樣的教養環境下成長、養成什麼樣的心性；面對孩子成長的過程，滿足了孩子吃飽穿暖的基本需求滿足後，令所有父母煩惱的其中一件事就是，究竟該選擇什麼樣的教養方式來教育孩子，才是最適切的？
不少父母會尋求坊間的書籍、網路上的教養文章、影片來獲得幫助，但光是書局裡以教養為主題的書，就不下幾十本；網路上的教養文章、影片也是琳瑯滿目、眾說紛紜。有嚴格的「虎爸、虎媽」方式也有採取寬容管教的「貓爸、貓媽」方式；不同的取向，各有各的支持、擁護者，到底哪一種才是好的教養方式呢？

我們先來說說過去的教養方式，教養多半傳承自父母給予的家庭教育。在以前農業社會，多數人很年輕時便走入婚姻、當了父母，孩子一個接一個生，在沒有那麼多的育兒知識和不了解兒童心理發展的前提下，「打罵教育」成為了看似最有效的方法—只要孩子不聽話，家法就拿出來；只要孩子不守規矩，就罰站、罰跪、不准吃飯。在過去，聽到「你昨天又吃了竹筍炒肉絲喔？」大家都知道那代表著什麼，而對現在的孩子來說竹筍炒肉絲就真的只是一道菜名而已。
但打罵教育，在很多的實證中都發現，孩子長大後會記得被修理很慘的那個下午；會記得爸媽曾叫我滾出去的那個晚上；會記得因為功課寫不好一直被擦破甚至撕掉寫作簿的那個場景；會記得因為彈琴彈不好手上都是藤條痕的那個畫面；尤其以前人很愛拿「你是從外面撿回來的」這句話來嚇唬孩子，使得孩子忍不住懷疑父母是否愛自己？這對孩子來說，就是內心的一道傷痕。有些人長大後，長出足夠力量，可以雲淡風輕笑談過去(或是拿來告訴小孩你們現在有多好命)，但有些人，帶著那些原生家庭帶來的傷走了一輩子。

各位媽媽，你們還記得剛知道自己懷孕的那段時間嗎？開始感覺身體有了不同變化，一個新生命正在體內孕育，不再是一個人，從1變成了1+1；成為孕媽咪後，是不是常常摸著肚皮跟寶寶說話？希望寶寶可以健康長大；是不是逛街已鮮少走進熟悉的女裝樓層，卻總是在嬰兒用品區打轉許久；是不是網路商店的購物車中已從美麗的皮包、精緻的高跟鞋、漂亮的洋裝逐一變成了尿布、奶瓶、擠奶器、嬰兒玩具……，甚至連平時總是習慣來一杯的精神糧食也都從咖啡換成了熱牛奶；書架上多了許多嬰兒發展學習的書……不時地擔心寶寶長得好不好、有沒有符合醫生說的標準？不時地因為胎動所造成的肚皮波浪而感動；不時地把超音波照片拿出來端詳小手小腳的位置……媽媽們滿心期待寶寶出生的心情完全展現。

但，有沒有發現哪裡怪怪的…………？

媽媽「全心全意」的把目光焦點放到了寶寶身上，腦中想到的幾乎都是寶寶的需要，媽媽「自己」的需求卻逐漸地消失了，就像購物車裡逐一被置換的東西一樣。除了在孕吐與孕肚日漸變大，導致腰痠、腳腫、睡眠差的不適時，才會留意到需要一些輔助的東西或方式來讓自己舒服一些，但絕大部分，孕媽咪們的需求似乎就這樣不見了。身邊的人則是會以「懷孕就是會這樣啊」消極的方式安慰孕婦撐過孕期之外，似乎也提供不了太積極、實質的有效幫助。

「呼~終於過完年了！」各位媳婦們，你們是不是也有這樣的心聲呢？

明明「過年」在意義上是喜氣洋洋、全家相聚、應該歡慶的年節，但怎麼對媳婦來說，好像感覺是上戰場的感覺啊！而且這個戰場還不是只有一、兩天，可能從過年前一周就要開始準備披甲上陣……。

過年前的大掃除、家裡大小瑣事的準備、有些因為婆家路途較遠，怕遇到塞車還得全家提早回去住幾天、全家十幾口人年夜飯的準備、有些家裡還有拜天公祭祖的傳統、還有各方親戚來拜年時的禮數和迎送往來……光聽就要冒冷汗了。

雖然現在許多過年的繁文縟節已有被化繁為簡的趨勢，也有愈來愈多開明的婆婆們不再像以前那般傳統，要求媳婦一定要做些什麼；媳婦們也能跳脫出「任勞任怨才是好媳婦」的角色設定，懂得設立界限、拒絕一些實在不堪負荷的事情。但過年這件事情，還是讓很多為人媳者莫名感到壓力；甚至很多原本平時覺得跟婆家關係很好，沒什麼問題的媳婦，在經歷過年這段時間也會產生另一番體悟；但與其說是關係中的摩擦，更像是發現彼此的認知原來有這麼大的落差，而對於和婆家認知不同的調整。有些媳婦會以一己之力，獨排眾議，維持自身原本的意見與想法，雖然極有可能會被貼上逆媳標籤，但擁有較多的自由度是這些「虎媳婦」(較有主見派的代稱)選擇面對事情的態度；反之，有些抵抗不了被灌輸傳統角色規範的媳婦們，會傾向改變自己的認知和行為去配合婆家給予的要求，在以和為貴的前提下，「貓媳婦」(聽話順從派的代稱)會願意配合來求全，但難免就多了許多的委屈與妥協。

到底當個「 #虎媳婦」好？還是當個「 #貓媳婦」好呢？

最近幼稚園開學了，這對很多家有屆齡孩童的家庭來說是一個重大事件。

很多媽媽送孩子到幼兒園門口時，是 #離情依依、#百般不捨，

尤其開學的前兩天，看著拉著媽媽衣角、眼眶含淚的孩子，

在園方老師帶領下邊哭邊走進教室， #媽媽是不是也在一旁心疼地流淚了呢？

反之，也有一些孩子， #對上學充滿期待，例如：我的女兒。她在上幼兒園的第一天，

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#是不是因為我沒給他喝母奶的關係

從懷孕開始，就會一直聽到身邊的人說 #餵母乳的寶寶才會頭好壯壯 、 母乳裡面有很多營養的成分 ，寶寶才會有比較好的免疫力。

寶寶出生後雖然有護理師的幫忙，但總是喬不到適合的位置讓寶寶喝奶、乳頭常常被嚴重拉扯（還經常被咬破皮），即使改用擠奶器，

擠出來的奶還是有血絲…本來就已經量不足了，這帶血的草莓牛奶也不適合給寶寶喝，等待餵食的哭聲更增加了我的焦慮；

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#婆媳關係不光指婆婆與媳婦之間

而是整個「夫家」VS.「媳婦」的關係。要能將這關係處理的悠然自得、游刃有餘，對大多數媳婦來說，是一件極為不易的事情；有些人做得很好，有些人卻深受其苦，尤其在牽扯到金錢的時候……。

今天要分享的案例，正好與之有關。

#一人一半感情真的不會散嗎

懷孕，應該是充滿喜悅的。

但是，我卻開心不起來……

#怎麼會這樣呢

一位剛得知自己懷孕，卻擔心到無法入眠的孕婦來到會談室。「我們不打算這麼早生孩子，還想多過幾年的兩人世界…我知道自己懷孕後就開始失眠，老實說我並沒有覺得懷孕很美好，我從網路上看到很多媽媽的分享，有小孩後生活似乎會變得一團糟，工作勢必會受影響、睡眠時間也不夠，我很怕吵，光想到孩子的哭鬧聲我就受不了！我真的不知道該怎麼當媽媽，身邊朋友聽到我懷孕都是恭喜我、祝福我，但我一點都感受不到開心的心情。長輩知道我懷孕後開始搬出他們的育兒經，叫我要吃這個要補那個，不能做這個不能做那個，我覺得煩透了………我甚至會覺得這孩子來得不是時候，但我不敢跟任何一個人說……」

從她愁眉不展的神情來看，她需要被幫助。

最近常和台灣朋友聊起育兒，有個朋友說，他的同事非常喜歡用過來人的態度教育她如何當個好媽媽，好像不聽老人言吃虧在眼前一樣。

我這個朋友因為是第一胎，的確自己經驗不足，所以很多時候都不好反駁。每次聽這位同事說教完都有一種「蛤～我是不是真的沒做好」的自我懷疑感。

我一直有個疑問！如果餐廳食物不如想像中好吃，你可能不好意思直接批評；路人穿衣品味有問題，你也不會過去說醜；那為什你覺得你有資格對一個母親指教她如何育兒？

我記得生第一胎離開月中後，回到家和雞排光是磨合睡眠時間就讓我體力透支了。

身邊真的有很多靡靡之音明示暗示我可以仿照百歲醫生的方式 「你就讓他哭到睡，他就知道要自己睡了！」

「我已經很久沒看過晚上9點後的街道了⋯」從窗外看出去，我小聲murmur這麼說。

隔天，老公跟我說：「老婆，你約朋友晚上出去吧！沒關係，我來給孩子弄晚餐洗澡睡覺就好。」

所以隊友聽見我的碎念，也鼓勵我去放風，非常感謝，但我在新加坡晚上能約出去的朋友實在屈指可數呀！

自從當媽媽後，不得不調整自己的生活模式去配合育兒作息。記不得上一次去電影院是何時、上一部完整看完的電影名稱；四年前還可以跟老公去銅鑼灣吃碗一蘭當宵夜，四年後的現在，只成追憶。去年回台灣有我媽帶孩子，我出去和朋友晚餐，對於到了晚上9點還在外面，看著街上霓虹閃爍，我居然莫名興奮，但同時又好像高中時期有門禁一樣，擔心著是不是該快點回家。

我不會說這些算是犧牲，但確實是必須取捨的事情。但取捨之餘，不代表要委屈自己。

「孩子出生了，為了照顧孩子，我決定辭掉工作專心照顧孩子」一位全職媽媽如此說道。

「餵奶、換尿布、買菜、煮飯、洗衣、打掃，我每天都過差不多的生活」重複性的內容聽起來已感到無趣。

「忙了一天，我坐在沙發上休息一下，先生下班回到家我又得起身去張羅他的晚餐」哇！真是馬不停蹄地忙碌…

「有時候，我買了件漂亮的衣服，我得先藏起來，不是買很貴的那種，但畢竟我沒有收入，還是不要讓先生發現，免得說我沒賺錢還亂花錢。」怎麼感覺有點心酸…

「我不太想跟以前的同事們聯繫，他們現在討論的東西我也很難參與，偶爾聽到誰又接了案子、又升遷了，讓我覺得成天和奶粉、尿布為伍的自己很沒用」好像很失落啊！

前幾天和朋友聊天，他說2歲的兒子發了三天燒，他第一次看到兒子燒到發抖，嚇得半夜躲在被窩哭。

我的朋友，他當了兩年的全職媽媽，雖然孩子是首要考量，心裡難免渴望找到一些屬於「自己」的定位。

為了重新工作，他也掙扎了很久，最後取得平衡，返回職場。但藉由這次經驗，她忽然意識到，她以前所想要的「自我成就」其實都沒有孩子健康成長重要。

一個母親把孩子照顧的健全平安，給他一個開心成長的力量，這很了不起；同時媽媽也當然可以對自我有帶孩子以外的追求。

這兩者並不牴觸，也無從比較。