最近有個朋友聯絡我，她生了第二胎，原本想說老大去上學，自己在家專心帶小的，沒想到防疫停課，她忽然一打二，這段時間下來，她真的負荷不了。
每天滿滿的負面情緒，壓抑不了發作時，看見孩子受傷的眼神，自己又心疼自責的要命，她覺得自己是個壞媽媽，問我當初怎麼走過來的？
唉，這真是不堪回首的一段回憶啊！
一打二的頭半年，我真的是陷入陷入前所未有的低潮。
雞排是2歲自我意識萌芽又抓不住的階段，英雄是個嗷嗷待哺的嬰兒，我這邊哄完換那邊，試著好好說，但偏偏一個聽不進去，另一個聽不懂。
我發脾氣的次數愈來愈多，對孩子、對自己、對老公；但又隨即感到懊悔罪惡。
那陣子，我最常問自己的就是：
「我真的是個好媽媽嗎？」
我好累，卻又告訴自己撐得下去，可以的！因為我是媽媽，這是我選擇的路。
但事實是，媽媽也是人，不是鐵打的；媽媽會感覺到累，身體心靈都是。
人事物，面對壓力都有可承受的範圍，如果不及時收手，便會崩塌。
所以我成了一盤散沙！而我還不敢向人哭訴。
那時候朋友說了一句「不堅強也沒關係的！」我瞬間就哭了，肩頭一陣壓力釋放。
一直以來，我以為媽媽一定要堅強的！
我如果脆弱，孩子怎麼辦？
我如果做不好，孩子會怎麼看我？
我的失誤如果對孩子造成傷害，我怎麼原諒自己？
我習慣把雞排英雄對我說過的貼心話記下來，有一天我在回顧的時候發現，這些話不只表達他們的愛，同時也反映了他們眼中的我。
所以媽媽在他們的眼裡是花、是地球、是粉紅色，是全世界最漂亮的人。
我問雞排：
「媽媽有時候生氣，你還愛我嗎？」
雞排說：
「我愛你，你生氣是因為你累了。」
我問英雄：
「寶貝，愛媽咪嗎？」
他說：
「愛媽咪，我要你開開心心。」
我愛孩子，不是因為他們比其他孩子優秀，也不是期許他們未來能有什麼成就；同樣的，孩子愛我，不是因為我是個百分百的好媽媽，而是因為我是媽媽。
孩子對我的愛與包容，遠勝過我給自己的。
任何工作都存在著進步的空間，而我一直在追求的完美又是什麼呢？
我想達到的及格標準，孩子真的理解在乎嗎？
太過一塵不染的房子就沒有家的味道了；太過一本正經的人就不有趣了；而太過一絲不苟的任何關係，久了都會形成壓力。
其實我對孩子是蠻開明的，但對自己，我要求太高。
所以我漸漸不再懷疑自己是否做得不足；我放自己一馬；我相信並鼓勵自己做得已經很好了。
累了就休息，撐不住了就哭泣，扛不了了就擺一邊；給自己一個喘息的機會，世界還是一樣運轉，我們也依然是孩子眼裡的唯一。
媽媽的狀態好，孩子就好。而對孩子來說，只要陪在身邊一個擁抱一個親親，他們就能滿足的笑了。
而他們笑了，我們的世界也亮了，疲累也痊癒了。
留言列表
