媽媽們聚會時多半會分享一些日常大小事，然後在聊天的過程中發現，有一件事會讓媽媽們「共同」覺得很不舒服的，就是被旁人指責「你怎麼帶小孩的！」。比方，到餐廳去小孩久坐不住，開始爬上爬下，就會有「這媽媽怎麼都不管一下？」的聲音出現；到賣場去，小孩買不到想要的玩具，躺在地上耍賴不走，就會有「這媽媽到底怎麼教？」的質疑出現；我自己也曾遇過從台北坐高鐵到高雄時，後面坐著一位腳長剛好能踢到椅背的小男孩，說真的椅背時不時被踢的感覺不是很舒服啊，我轉頭正想稍作提醒時，看到他媽媽對我投以抱歉的眼神，和輕壓孩子雙腳且不斷安撫小男孩久坐不耐的耐心，同為人母的我，知道這位媽媽已經盡力了。
當然，並不是爬上爬下、躺在地上、或是不斷踢椅背就是對的事情(會損壞東西或阻擋到行路安全自然不是正確的行為)，但我要說的是，在這個當下，去「質疑」和「教育」媽媽的聲浪，不僅對整件情毫無幫助，還會讓媽媽們覺得手足無措、更加焦慮。尤其很多路經的年長者會以一種「過來人」之姿，「微嘲諷」地指責「媽媽不會教養孩子」、「他就是太寵小孩啦，以前我家小孩哪敢這樣，他敢這樣我早就………」、「家教怎麼這麼不好，媽媽到底有沒有在教啊？」，這樣的閒言碎語極容易影響到照顧者當下的情緒與判斷，人一旦焦慮或感覺到被攻擊(即使只是口頭)，就容易出現自我保護的防衛機制，將這些接受到的負向感受轉歸因於孩子身上，認為都是孩子的不適當行為才造成被指責的原因，因此有些家長可能會為了堵住這些旁觀者的悠悠之口，為了證明自己有在「教」孩子，而開始打、罵孩子或是語出威脅：「你再不好好坐好，你等一下就知道好看」、「你再躺啊、你就躺在地上直接睡在這邊不要回家好了」、「我說最後一次，你給我坐好」………。
也許，因為對懲罰或威脅地恐懼，暫時地讓孩子改變了當下行為，看似符合社會期待，但在這過程中孩子受傷了、媽媽受傷了、親子關係受傷了……這種傷累積久了，對孩子的性格會不會造成影響？會不會一直挫敗著媽媽？親子關係最後會不會演變成你、我都不樂見的情況？我想答案可能顯而易見。
我們都不希望冒這樣的風險，去賭自己的孩子是否是一個能在被打罵後，未來長大後不受一點影響；也無法保證，孩子沒有因為這樣的事件，而養成了某些性格，導致未來也用攻擊別人的方式來處理自身所面臨的壓力(媽媽因為自己的承受需符合社會期待的壓力而打罵他，這也是一種身教學習)。
所以………
如果，你只是一位路人旁觀者，或者是親戚長輩朋友：
請尊重一位媽媽，不要輕易去指責一位媽媽對孩子的處理方式，即便你有「過來人」的經驗，除了時代背景早已不同之外，你的孩子和他的孩子也完全不一樣。孩子的性格、孩子覺得能被安撫的方式、孩子能得到代償而穩定情緒的方式，孩子和媽媽之間的關係，絕對不比平時和這個孩子互動最多的媽媽所熟悉。比起指責這位媽媽不盡責和教育這位媽媽應該怎麼做，更好的是這位「過來人」能用同為媽媽的辛苦去同理、包容這位當事者媽媽，不干涉教養、不評價方式、不質疑「她到底怎麼教小孩」、不以社會期待中媽媽應該有的樣子給她扣上帽子，給予她較餘裕的時間與空間來處理和孩子之間的衝突，那麼你才是真正幫了這位媽媽的忙。
如果，你是一位媽媽：
請不要因為這些眼光與輿論的壓力，就因此心慌，不要因為旁人的話語就對孩子變得嚴厲，他人對於教養的干涉其實並不尊重妳身為媽媽的身份，妳又何必為了這些不尊重妳的人轉而對妳的孩子發脾氣呢？
你和孩子平時的相處與關係，你才是最了解孩子脾性的那個人，請試著理解孩子在餐桌上的竄上跳下是否是因為大人都在聊著他們的話題，孩子覺得無聊了？帶的玩具也都玩膩了，所以待不住了？還是因為媽媽的注意力都被其他人吸引去了，都不在我身上了，只有這樣做才能吸引到媽媽的注意力呢？孩子躺在地板上是覺得好玩還是耍賴，行為的目的是什麼呢？是否遇到了一些無法自行消化的情緒只能用這樣的方式展現？能不能溝通或討論替代方式呢？
如果平時是有和孩子有效溝通的，多半在當下的溝通是可以有效果的；如果在當下孩子完全無法溝通，這也是一個值得思考的地方，平時在家裡是否完全是命令式或是順從式，所以孩子在外面逮到機會能夠反抗命令或是孩子覺得就像在家裡一樣媽媽也會順從他，如果是，那代表平時的溝通並不是真正的溝通，可以重新練習起互動的方式，不管媽媽還是孩子，這都是一個可以重新建構健康親子關係的方向。
我們每個人都希望能被尊重，沒有人喜歡被嘲諷、被訕笑質疑，在期待被尊重的同時也請尊重每一個他人，尤其是尊重這個社會總是給予很多非理性期待的媽媽角色，當媽媽很不容易，給予這些不容易但仍堅持的媽媽們，多一點的理解、肯定與包容，讓媽媽們有更多餘裕來照顧孩子不只是生理更多心理的需要，這是同為媽媽的我，覺得非常需要獲得的力量。
【姆姆 mumu x #張雅雯諮商心理師】
經歷
台北市諮商心理師公會總幹事
心世代心理諮商所心理師
康社力協輔工作室諮商心理師
各大專院校心理衛生講座講師
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