「呼~終於過完年了！」各位媳婦們，你們是不是也有這樣的心聲呢？
明明「過年」在意義上是喜氣洋洋、全家相聚、應該歡慶的年節，但怎麼對媳婦來說，好像感覺是上戰場的感覺啊！而且這個戰場還不是只有一、兩天，可能從過年前一周就要開始準備披甲上陣……。
過年前的大掃除、家裡大小瑣事的準備、有些因為婆家路途較遠，怕遇到塞車還得全家提早回去住幾天、全家十幾口人年夜飯的準備、有些家裡還有拜天公祭祖的傳統、還有各方親戚來拜年時的禮數和迎送往來……光聽就要冒冷汗了。
雖然現在許多過年的繁文縟節已有被化繁為簡的趨勢，也有愈來愈多開明的婆婆們不再像以前那般傳統，要求媳婦一定要做些什麼；媳婦們也能跳脫出「任勞任怨才是好媳婦」的角色設定，懂得設立界限、拒絕一些實在不堪負荷的事情。但過年這件事情，還是讓很多為人媳者莫名感到壓力；甚至很多原本平時覺得跟婆家關係很好，沒什麼問題的媳婦，在經歷過年這段時間也會產生另一番體悟；但與其說是關係中的摩擦，更像是發現彼此的認知原來有這麼大的落差，而對於和婆家認知不同的調整。有些媳婦會以一己之力，獨排眾議，維持自身原本的意見與想法，雖然極有可能會被貼上逆媳標籤，但擁有較多的自由度是這些「虎媳婦」(較有主見派的代稱)選擇面對事情的態度；反之，有些抵抗不了被灌輸傳統角色規範的媳婦們，會傾向改變自己的認知和行為去配合婆家給予的要求，在以和為貴的前提下，「貓媳婦」(聽話順從派的代稱)會願意配合來求全，但難免就多了許多的委屈與妥協。
到底當個「 #虎媳婦」好？還是當個「 #貓媳婦」好呢？
很多人會誤以為，當個順從、聽話的媳婦，盡可能不表達自己的想法，不要當有意見的那個人，減少自己的聲音才能降低與婆家之間的摩擦，這樣會是比較「好」的作法。所以在面對婆家的要求時，時常為了配合，只好隱忍不舒服的情緒、勉強自己去做不喜歡的事情，為換得一個「好媳婦」認證；長期下來，才發現，即便做得再多、再努力、再委屈自己、再配合求全，只被認為是「本該是如此」、「這就是你的本分」，傷的身、心都是自己。
另外有些人，則是很早就發現自己不是聽話、順從的那種人，抱著一種「早黑早解脫」的心態，對於婆家要求的事情一概不理，雖然表面上看似不受傳統媳婦角色所拘束，可以很「做自己」，但也極有可能讓夾在中間的另一半陷入兩難，或因此產生許多口角紛爭。
#梳理情緒同時找出問題
其實，不光是過年，只是因為過年家人聚在一起時間相對來說比較長，問題就比較容易浮現，其實平時的家族聚會中也是。如果，每次的家族聚會對你來說都是一大難題，不如趁這個機會，好好來檢視一下，在這過程中令你不舒服的、覺得難受的，是哪些事情？誰說了什麼？做了什麼？是和哪些人的互動所造成的？
除了需要安撫自己每次聚會感受到的不愉快外，有無預防性的方式來做調整和改善？如果，過去的你，經常是以「忍過就好」的方式來面對這些負向感受，甚至可能身邊的人安慰你的方式也是「就忍耐一下」；有些忍耐會將心裡的傷忍成一個傷痂；有些忍耐會在關係中形成一堵高牆，「忍耐」的確是很多人會選擇的方法，因為這種方法是最快速然後表面上看起來是最無害的，是方法之一，但絕對不是最好的那個。
#和另一半討論做事的界線與緩頰
一個女人會成為一個媳婦，和婆家的人「開始有關係」，就是因為和一個「男人」結了婚；既然是因為這個男人才多了這層關係與這個角色，那在與婆家的互動中，就需要請這位男人來擔任橋樑和盾牌，負起溝通和維護太太的立場。
可以藉由家族聚會時發生的事件，和先生討論假設下次又遇到時，先生可以幫忙出聲，以他兒子的立場說些什麼或做些什麼來緩解(角色不同，一樣的話聽起來意思大不同)，面對可以一起出力的事情時，該如何來分工？或是面對不想委屈配合的事情，可以先想好用什麼樣口徑一致的內容共同回絕，有先生擋在前面，砲火勢必會小得多。但最怕是先生講完後，附加一句：「我老婆說的
」，這絕對要事先先討論好啊！
#沙盤推演有助於事情朝向想要的方向前進
每次聚會時對媳婦的要求與期待可能大同小異，長輩親戚會問的問題也是差不多那些？先做好沙盤推演，才可以幫自己安然度過。
我常聽到的是：「我每次在廚房忙進忙出，幫忙這個幫忙那個，先生就蹺著二郎腿在客廳打電動玩手機，你說我是不是很應該生氣？」，既然是「每次」都出現這樣的問題，那怎麼每次都沒有改變，而讓令人不舒服的事情一再發生呢？
因為大多數人都抱著「過完」就沒事了的心態，事情過了就不去討論了，直到下次一模一樣的場景又重現。
在家族聚會前一兩天(太久之前討論一定會忘記)，可以和先生先討論：「這次我在廚房忙東忙西的時候，我希望你不是只在客廳打電動，你可以做些…事情」或者「當長輩、親戚問什麼、說什麼的時候，你可以出面回答，不要讓我當下很尷尬」諸如此類的問題可以先設想起來，想看看各種不失禮貌又較為合宜的方式。有問，剛好可以回應，沒問就當練功，這過程也是夫妻溝通的一種學習。如此，在下一次遇到時，才有機會改變與過往的不同，不會又重複跟上次、上上次甚至上上上…次時一樣的行為模式。
當然，如果你覺得：「他改不了了啦，他每次都一個樣，我都懶得講了」，那就真的改不了了。
為什麼每年辛苦、委屈、難受的只有自己？因為「過了就算了」的忍耐與迴避心態，並不會讓對方有所改變，對方只會持續維持著舒服的樣態，就像你持續委屈、辛苦一樣。
每個人對於身分角色的認同以及角色的責任義務認知都不盡相同，所以很難說當個霸氣的「虎媳婦」就一定比當個聽話的「貓媳婦」好；反之亦然，當個配合度高的「貓媳婦」也不一定就是比主見多的「虎媳婦」好。
人與人關係建構的基礎點在能彼此尊重，如若不是彼此尊重的關係，那麼不管當虎媳婦還是當貓媳婦，在婆家的眼裡都是一樣的，就是一個不夠完美的媳婦。不過，我們也沒有要做到「完美」就是了，為追求那種不可能的名聲把自己累垮，實在得不償失；在婆家與媳婦雙方彼此尊重的前提下，做好該做的、能做的，當個已盡力、「足夠好」的媳婦，就可以了。
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